#2025的小结
毕竟一年过去了，不免俗地做点总结。
从去年年底产生这个想法，想来想去到现在才正式开始写，实在是迷茫，因为不知道这一年干了些什么。
翻了一些过去的记录，发现往前几年似乎还有些记录，还做了些事，这一年却没有印象，恍恍惚惚。
这样的自我剖析总伴随着病变般地谵妄发作，写得一塌糊涂。
##生活
过去的生活似乎丰富，现在却十分无聊。
###吃喝玩乐
似乎没有什么特别值得一提的吃喝玩乐，和一些朋友见面吃饭，偶尔逛街、电影、喝酒、公园。没有出于娱乐而去远处。
翻了日记发现见了一些人，做了一些事，可是毫无印象。也许我无法从这些事中获得愉悦，或者在无法在回忆中重视这些事，反而被阴郁的压抑纠缠。
简而言之没有享受生活。连之前那些使我感受幸福的事，现在像是一些需要应付的任务（就像数学）。
###住
生活发生的最大的变化应该是居住环境。前情提要是，24年底女朋友的工作发生变动，连带着居住环境变化，要自己租房。而我去年9月博士入学，住在博士宿舍。到2025年3月之后，开始长时间在校外住，但还有宿舍。
到7月份左右，在学校退宿，开始没有宿舍的生活，也就完全在校外住。
这种状态持续到现在，并且预计持续到博士毕业，虽然不知道那是什么时候。
##学业
可以说这一年的压抑主要来自学业，关键在于对未来的规划。博士毕业后没有出路的隐患，导致无法心无旁骛地做事，也无法享受生活。
虽然说道理上想全是问题，做全是答案，但依然长期沉沦于思考，进而焦虑迷茫抑郁，一点事不做。
也许这不全是是懒惰的后果。《无问西东》中梅贻琦和吴岭澜对话的片段对我影响很大，
梅贻琦的话
人把自身置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实。你的青春也不过只有这些日子。
你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。在西南联大，吴岭澜给学生们讲泰戈尔的诗
世界于你而言毫无意义和目的，却又充满随心所欲的幻想。但又有谁知，也许就在这闷热令人疲倦的正午，那个陌生人，提着满蓝奇妙的货物路过你的门前，他响亮地叫卖着，你就会从朦胧的梦中惊醒，走出房门，迎接命运的安排。
我所害怕的是失去自己的真实。去未经反思地做事，也许会在忙碌中获得一种安全感，然后产生路径依赖或丢失自我。或者说，假如我随波逐流一般去在忙碌中获得满足感或安全感，也许我将失去认识自己、找回自己的机会。
也许过度的自我怀疑和审慎的自我批判仅一线之隔。
###论文
被大佬带飞两篇论文。其中一个大概年中被正式接收。另一个年底收到第一次referee，修改之后提交。到2026的年初第二次referee，非常正面，应该小修一下就好了。
但是自己写的部分非常少，简直愧于声称是自己的工作。也许等有独立论文之后，我会有点学术自信，能面对数学学术生涯，而不是逃避它。
###课业
前半年学复几何，一塌糊涂，惊险过关。后半年马克思主义与当代，和英语。之后大概没课了。
虽然说是混学分，但学识毫不见长，实在浪费。
###领域
原创学术成果几乎没有，各个领域的学习也浅尝辄止，粗糙地看了一点论文，但没有任何深入了解。
感兴趣的问题不少，但是没有一个认真做的。
##业余
虽然正业一塌糊涂，但业余部分也没什么作为。
###网站
最大的精力放在个人网站上，一半在内容，另一半在这个博客主题。用ai学了很多前端，但都是半吊子。
###计算机
继续沉迷linux，不断了解各种内容，三分钟热度一过又抛之脑后。浪费时间的包括但不限于 nvim, ollma, cloudflare, mail服务, hugo, zola, quartz, zotero, dwm, niri, hyprland 等等。
对转码几乎没有帮助，也没有其他收益。这个部分基本上相当于其他人玩游戏，但我付出的时间精力可以说是玩物丧志了。
###运动
运动量持续下降的一年。骑车、跑步、踢球越来越少，久坐越来越多，随之而来就是体重稳步上升。
###读书
生活状态的波动导致阅读习惯瘫痪。做了一些电子版摘抄，非常疲惫且无效。到了年底才勉强又开始读书，十分依赖微信读书，通过 obsidian插件快速摘抄，但笔记整理拖延至今。
##问答
在2026年初听了个播客，里面通过一些问题做总结，借来用一下。
###新的尝试
被动尝试，是租房和同居。
主动尝试，写了博客主题，做了个人网站。
###获得信心与动力的事
说来搞笑，年底去苏州开会，要做报告。临去之前一周压力巨大，但beamer做好后突然放松，因为转念一想：我听报告的时候他们讲的我什么都不会，而且也不在意对方讲得怎么样或者做的东西实际水平如何。或者夸张一点说，其实大家都是垃圾，我做的确实是垃圾但是也无所谓。
就这样突然就没太大压力，也不太关心报告最后的效果（一般，就一般，不好不坏）。
###奢侈的投入/消耗
消耗方面，租房的支出，以及拔牙种牙的支出。
投入方面，和另一半的相处。然而在这一方面我做得很差，伤害彼此，充满忧虑困扰，仿佛离开玫瑰前的小王子。
###从过去的转变
完整题目是，过去哪些重要的事现在觉得不重要了，以及哪些不重要的事现在发现重要了。
这一年失去某物某事的感受，使我发现一些过去我认为不重要的事物（所以它们不经意间流失了），实际对我来说很重要。
意想不到的是，我十分需要社交。或者说，与人对话、交流乃至交锋。下半年的某一天，我忽然发现我每天几乎只和女朋友对话，并且仅仅在晚饭和夜宵。
去酒吧的时间骤减，或者即使去了也独自一人毫无交流。我没有日常闲聊，甚至没有可以日常见面的朋友。在学校的工位，办公室的另外十几个人我全不认识。
简而言之，我需要排遣孤独。
健康和运动很重要。这是一个综合的活动：各类身体不适的积累，没有跑步、骑车、踢球，失去与外界、自然的接触，每天在狭小工位瑟缩，对身体和精神健康影响巨大。
睡懒觉非常重要。作息崩溃以及时不时需要早起（也不算早，八九点），极度影响日常生活，进而影响心态和心理状态。过去有些时间即使熬夜，至少可以肆无忌惮睡到大中午，也算是睡眠充足了。
最后，钱很重要。五道口租房太贵了，酒也贵。太世俗了，可笑。
反过来，这一年大量获得的一些事，到头来发现并不重要。似乎出于某种探索，或者对于无知的恐惧，耗费了大量时间在获取垃圾信息里。
比如B站的关注和视频，各类rss订阅，各种时事政治（有些是为了写博客的题材）。每天大量时间在各类社交媒体，或各类文艺作品（影视剧之流）。
实际上我真的不需要知道那么多事，与向外探索相比，向内的探索、获取某种平静更重要。
###对自己的发现
在亲密关系里，尤其物理意义上高强度共处，是我发现我自己的恶劣品性。
过去和朋友有距离时，很多人觉得我是个好人，温柔善良包容。但实际上我暴躁偏执易怒，精神状态每况愈下。
另一个发现是，我几乎毫无抗压能力，一点点小事都能压垮我，使我焦虑紧张甚至惊恐发作。自我观察下这实在不像正常范围内的情绪反应，但我对疾病和理性的看法又使我抗拒就医。 一方面怀疑是冒名顶替综合症，一方面又觉得也许我是真的不行。
一些根据笔记生成的AI总结也指出我的一些矛盾之处。一方面，我有各种控制欲，包括对他人（这使得我在亲密关系里的糟糕行为）和自己（对自我的精神攻击）；另一方面，我几乎从理性出发得出不应依理性生活的结论。
现代性的荒诞以一种吊诡的方式折磨我的思想和生活。自我价值的追求是我批判的又是束缚我的。我的行动充满了逃避的倾向，那一部分激进、批判的自我因此强烈地攻击自我，我同时是加害者和受害者。可是我也在伤害他人，这实在是太糟糕。
###展望2026
我希望找回真实，不去过懒惰的生活；设立一些无所谓能否实现的目标，然后尝试在实践生活的过程中理解生活，也许最终能够享受生活。